Je suis…

Je ne sais pas. 

Depuis la naissance de K. il c’est passé un truc assez peut commun il me semble. Je ne sais plus qui je suis. 

Je ne me reconnais plus.  autant physiquement que mentalement. 

Physiquement j’ai envie de dire c’est logique. Je suis passée de 80 à 120 kg à l’époque et maintenant j’en fait 130. Donc à la limite ça je peut comprendre. 

Mais je ne reconnais plus mes réactions, je ne reconnais plus mes rêve (en ai je toujours?) Moi qui passait mon temps à rêvasser, qui n’avais pas les pieds sur terre, qui me prenais pour une héroïne de roman que suis je devenu? 

Une maman aigri qui ne se supporte plus et ne supporte que difficilement ses enfants, toujours au bords des larmes et qui ne crois plus en l’avenir? Est ce vraiment se que j’ai envie d’être? Non pas vraiment. 

Je sais bien que je ne pourrais jamais retrouver l’insouciance et la confiance en l’avenir que j’avais « avant ». 

Avant que tout s’écroule un jour dans la salle de bain. Avant que je vois ce petit plus s’afficher sur un fichue teste. 

Ce petit plus qui ne veut pas s’afficher aujourd’hui mais qui à l’époque ne c’est pas gêner pour venir. Se petit plus qui sans rien demander est venu saccager mes rêves, mettre le doute sur mon avenir. Je ne lui avait rien demander moi à se plus. Je voulais, encore un peut, faire la folle, trop boire et oublier d’aller en cours le lendemain. Je voulais un jour le vouloir se plus. Je voulais me l’imaginer, l’attendre, l’espérer. « comme tous le monde ». Je ne voulais me le prendre en pleine figure et ne pas savoir qu’en faire. 

Se petit plus, m’a fait grandir, trop vite, trop tôt, pas comme je le voulais. Une fois de plus. Une fois de trop? 

Et à qui le dire? Ce plus tellement de femmes l’attende tous les mois. Comment dire que pour moi ce n’étais pas le bon moment? Comment dire qu’on à penser faire comme si il n’étais pas là? Comment dire qu’on ne voulais pas le voire se plus? Comment dire que non, je préférerais qu’il s’en aille tous seul se plus? Comment dire qu’on ne sais pas quoi faire? Comment dire? A qui le dire? A qui faire confiance? Qui ne va pas nous juger d’être perdu? Qui ne va pas encore nous dire qu’il fallait y penser avant? Qu’il y à des façon de ne pas faire de plus? 

Alors on garde tout au fond de nous. On met du poids dessus pour ne pas que ça ressorte. On fait avec. On fait comme si. Comme si on était la plus heureuse. C’est se qu’on doit être après avoir vu un petit plus rose sur un test non? On fait comme si tout allait bien. On développe une phobie des blouses blanche. On fait des crises d’angoisse la nuit. On ne dort pas. On pleure. 

Mais on est heureuse hein oui oui se sont les hormones du plus. 

Et on change. On change pour masquer, on change pour crier au secours la bouche fermée. 

Quand un plus rose devient un K. on culpabilise. Et si K. avait tout sentit quand il n’étais qu’un plus?  Et si il savait que je ne l’avait pas aimé de suite? Et si il savait que j’avais penser à ne pas le laisser se transformer en K. Et si il savait que j’avais voulut qu’il parte de lui même? 

Il est devenu K. trop tôt? C’est de ma faute, je ne suis pas une bonne mère. La dame avait raison . 

Il ne dort pas? C’est de ma faute par ce que je ne l’ai pas aimé de suite. J’ai été angoissé. 

Il est colérique? C’est de ma faute

C’est de ma faute, c’est de ma faute, tout est de ma faute. 

Mais pour ne pas que ça se sache il faut que la maison soit nickel, il faut que je m’occupe de lui tout le temps. 

Sinon tous le monde va savoir que je suis une mauvaise mère et on va venir me le prendre. 

 

Comment ais je pu devenir comme ça? Moi qui rêvais de costumes de princesse, de paillettes et de projecteurs? 

Que suis je devenu? Qui est cette étrangère qui me regarde dans les miroirs? Est ce moi? Non je ne peut pas être devenu ça. Si dure, si froide, si colérique, si impatiente… Alors je suis quoi moi? Je suis qui? Je suis où? 

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