Vision(s) du (des) corps

J’ai plusieurs personnes autours de moi qui sont au régime, ou qui veulent l’être.
Moi je fais 130kg, ou par là, et je le vie bien.  Donc je m’interroge beaucoup sur la vision que chaque personne à de son corps et de celui des autres. Un jour je me suis amusée à calculer mon IMC, il était marqué que je suis en obésité morbide… Morbide à une connotation de mort.  Je ne me sent pas du tout en train de mourir. Je me sent même très vivante. Je marche, je cours, je ris, je parle, je chante, je cris, je pleure… Comme tous le monde en somme.  Peut importe si je suis grosse ou maigre. Ça n’a pas de sens pour moi.

Alors j’aimerais être plus mince en effet, mais pas pour me sentir vivante,  pas pour être « plus belle en maillot de bain »  non, pour pouvoir me mettre du vernis sur les pieds, pour pouvoir attraper un truc sous mon siège en voiture…

Pour se faire je ne fais pas un régime, je n’arrête pas de manger, je ne fais pas de sport à outrance. Je vais voir une psychologue. Afin de comprendre comment et, surtout pourquoi, j’en suis arrivée là. Car non il ne suffit pas de manger beaucoup pour grossir, et donc, de manger moins pour maigrir.  Il y a bien plus que ça en jeu. 

J’ai surtout eut envie de comprendre qui je suis, ce que je suis.  Et je ne le saurais jamais en faisant un bête régime.

Demain

Demain nous avons rendez-vous chez la psychologue de K, pour la restitution du test de QI de Kilian.
Je me suis tellement fait à l’idée qu’il est surdoué que je ne sais pas comment je réagirait si le test dis le contraire.  Il en a tout le comportement c’est sur. Mais je n’arrive pas à me rendre compte si il est vraiment différent des autres enfants….
Il a toujours été comme ça, le petit à l’air de prendre le même chemin !

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Un petit tours

Bonjour à tous,

Je me rend compte que ça fait un bon moment que je ne suis pas passé par ici. Peut être moins le temps, peut être moins le besoin je ne sais pas trop. Mais aujourd’hui j’ai trop de choses en tête et il faut que ça sorte.

Mon article va peut être vous surprendre…

Ici je déverse le trop plein d’idée, d’interrogations etc que je peut avoir dans ma tête, vous avez donc surement l’impression que je suis quelqu’un de profondément mal dans sa peau et malheureuse. Il y à un peut de sa mais pas que.

Si certaines d’entre vous me connaissent dans la vraie vie vous direz que c’est le contraire je sourit tout le temps je ne raconte jamais mes malheurs ou en les minimisant, en souriant, en disant se n’est pas grave… J’ai toujours un sourire et un bonjour pour tous le monde, j’ai toujours du temps pour écouter.

C’est un peut les deux.

Je sais que pour beaucoup de mes amis avec F. on forme un couple idéal, on est LE couple que tous le monde veut. En apparence oui. En apparence on est toujours du même avis, on se fait des câlins, des bisous, on s’appel Mon Coeur, on demande l’avis de l’autre…

En apparence mes fils sont des anges blonds au yeux bleus

En apparence je suis fière de mes rondeurs

En apparence je suis une mère au foyer épanouis.

Mais comment on dit déjà? Ah oui : Il ne faut pas se fier aux apparences.

Se ne sont que ça justement : des apparences

Je ne suis pas la plus malheureuse des femmes, je ne suis pas la plus heureuse.

J’ai mes soucis comme tout le monde. Et si ils ne me semblent pas insurmontables c’est que j’en est connu des pires. Avec F. on se prend la tête, ou pour être honnête je lui prend la tête. Ce n’est par par ce qu’il me trouve belle, qu’il me dit « je t’aime » , qu’il va chercher le pain et qu’il s’occupe des enfants qu’il est parfait.

J’assume mon poids, je n’en suis pas fière, je fais avec ce n’est pas la même chose. Comme toute les femmes, ou presque, j’aimerais retrouver ma taille de jeune fille.

Je n’étale pas mes problèmes auprès de tout le monde, écouter ceux des autres et une façon de ne plus penser aux miens.

Ça me joue des tours bien sur. Je n’est que rarement de l’aide puisque personne ne s’attend à se que j’en demande. Je reste avec mes questions dans ma tête.

Mais toutes ses questions, toute ses insomnies à cause de problèmes insoluble ne m’ont jamais empêcher de prendre soins de mes enfants. Je me suis toujours levée pour leurs donner leur petits déjeuner, j’ai toujours fait en sorte qu’ils aillent à l’école si ils ne sont pas malade. Même si JE suis malade, je me débrouille. Même quand j’ai eut un aphte tellement gros que le médecin n’avais jamais vu ça, même quand j’ai une migraine, même quand j’ai une bronchite je me lève et je les emmènent à l’école.

Peut être que je ne devrais pas, peut être que c’est trop. Mais c’est ma fierté à moi. Même quand sa ne va pas les enfants ont se d’ont ils ont besoins.

C’est ma façon d’être une bonne mère, qu’ils aient une vie aussi « normal » que possible.

Zèbre

C’est le nom que Jeanne SIAUD-FACCHIN donne aux enfants surdoués.  Il y a tellement de noms pour eux, tous plus ou moins connoté que celui là me plaît par sa neutralité.

Au final ce diagnostic m’a aidé à le comprendre et à comprendre ses réactions. A savoir que si il pigne cri hurle c’est « à cause  » de ça. Qu’il ne fait pas exprès pour m’énerver, que oui l’envoyer se calmer dans sa chambre c’est une bonne idée.  Et que non ça ne lui passera pas ! C’est bizarre mais savoir qu’il réagira toujours de cette façon, que ce n’est pas la peine d’attendre un changement, permet de relativiser. Je ne suis plus dans l’attente.
Je ne sais pas si le diagnostic à vraiment changé quelques choses pour lui. Il a fait des cours de maths avec les CE1 au moins une fois. Mais je ne sais pas si il y en a eut d’autres. 
Il ne saute pas de classe. Trop immature.  Il ne se prend pas assez en main. Il attend toujours des ordres de la maîtresse.  Même à la maison il n’est pas du tout autonome…  Mais il veut avoir sa carte pour sortir tout seul de l’école. Du coup il veut absolument nous montrer qu’il est grand. J’hésite.  J’ai à la fois envie de lui plaire confiance et à la fois un peu peur.

On verra se que ça donne l’année prochaine.

Et maintenant

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Je sais que ça fait très longtemps que je n’est pas écrit d’articles.
Je n’en ressentait pas le besoin et plus vraiment l’envie.
Mercredi j’ai appris une nouvelle qui m’a quelques peut laisser pantoise…
K. est se qu’on appelle aujourd’hui un enfant intellectuellement précoce.  Un enfant surdoué comme on disait quand j’étais jeune 😉

Et maintenant ?

Et bien maintenant tu te débrouille !